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「生理的にイヤ」

男性としては、女性に最も言われたくない言葉ですよね。

ただ、少なくとも離婚訴訟まで来ている夫婦の場合、妻の方はほとんどの方がそのような状態になっています。

でも、妻が夫を本当に嫌っていても、

「性格の不一致で普通の夫婦喧嘩の範囲で言い争う生活が続いている」

というだけでは、裁判まで戦って離婚を勝ち取ることは難しいです。

裁判まで争うということは、夫は別れたくない訳です。

それを無理矢理別れさせるには、相当の理由が必要なんですね。

では、どの程度の性格の不一致があれば、裁判で争って離婚が認められるのでしょうか。

これは、「性格の不一致」という離婚事由が法律では定められていないため、「婚姻を継続し難い重大な事由」があるかどうかで判断します。

そこで、夫婦の間にどのような価値観の違いがあったか、別居期間はどれくらいか、別居期間の夫婦の関係などから、「本当に修復不可能な程度に破綻しているか」を客観的事実から判断していくことになります。

別居期間が約２年で、性格の不一致での離婚が認められなかった東京地裁の判決には次のようなものがあります。

夫も妻も内科研修医の時に知り合い、夫は夫と妻の収入を一つの口座に入れて管理して、二人で相談しながら使っていきたいと思っていました。

でも、妻は一々自分の出金をチェックされるのが嫌で応じませんでした。

夫は、自分が頑張って稼いでいき、妻は医師をやるものの、夫ほど仕事に専念せずに家庭のことをやって欲しいと考えていました。

そのような中、夫は大学院に進学を希望し、合格しました。

その後、妻が大学院へ行きたいと言うと夫は、大学院まで行ってしまったら、家事に専念できなくなると考えて反対しました。

それでも、妻は夫の反対を押し切って大学院に進学しました。

それを見て、夫は、家庭に対する価値観が違うと考え、自分が家を出て行く形で別居しました。

夫は、別居後、妻は自分を同じ医師のライバルと見ており、夫婦の関係を取り戻すことは不可能だとして、離婚調停→離婚訴訟を提起しました。

これに対して、妻は、夫との結婚生活をまだ望んでおり、「夫が戻るのであれば、大学院を退学しても良い」とまで言いました。

これに対して、判決では、

夫の言うほど妻に悪い点があったとは言えないし、妻の関係修復への努力の意思を見ると、現段階では婚姻関係が破綻していない

と判断して、夫の離婚請求を棄却しました。

平成１７年の判決ですから、価値観が変わるほど古い判決ではありません。

この判決で「現段階では」と留保しているのは、やはりこのまま別居期間が相当期間続けば、修復不可能と判断することになるのでしょう。

結局「性格の不一致」を主張する側は、自分の中では修復不可能と思ってはいるのでしょうが、相手が離婚を拒絶する場合には、相当の事情が必要ということです。

まだ、別居期間だけで離婚を認めるのが難しい昭和の時代に「性格の不一致」を理由に離婚を認めた東京高裁の判決があります。

結婚１週間後の夫婦喧嘩で、口論になったら、妻がヒステリー性発作を起こして失神してしまいました。

その後も、２年半の間に、夫婦喧嘩の時に約８回、ヒステリーによる失神をしました。

夫としては、高い水準の知的生活を希望していたのに対し、妻は平凡な家庭で良いと考えて、夫からみると低級な趣味に講じていたのが、許せなかったようです。

その後、夫が妻と別れたくなって、離婚の話をすると妻はヒステリー性発作を起こし、失神するようになりました。

夫は妻との結婚生活に絶望し、完全別居した上で、離婚調停→離婚訴訟を提起しました。

しかし、妻は夫に対する愛情を失っていないとして、離婚を拒否しました。

こんな事例でも東京地裁は、まだ夫婦関係は破綻していないとして、夫の請求を棄却しました。

しかし、夫は東京高裁まで争い、そこで離婚を認めてもらったんですね。

夫は東京大学文学部（文Ⅲ）を卒業し、朝日新聞社に優秀な成績で入社したという経歴もあって、クラッシックや文学などについて、対等に議論できる相手を求めていたようです。

これに対して、夫から見て低級な妻の趣味というのは、判決書にも具体的に書いていないので、何なのか分かりません。

確かに、これを例えば「ＴＶのバラエティ番組ばかり見ている」とか、「マンガしか読まない」とか具体的に書いてしまうと、「低級」とは何だ！と袋たたきに合うのを恐れたのかもしれません（笑）。

自分に照らし合わせてみると、TVは見ますが、サッカーの試合とか、特定のドラマを選んで見る程度なので、週に多くて２時間程度です。

多分少ない方でしょう。

これに対して、本やマンガは良く読みます。

純文学・哲学書・法律書・推理小説・その他ミステリ物・ＳＦ・経営書など本と名のつくものは、何でも読みます。

マンガも相当数読んでいると思います。

青年・少年マンガはもちろん、少女マンガまで読んでしまいます。

「アオハライド」・「きょうは会社休みます」・「俺物語！！」とか（笑）

私にとって「あしたのジョー」は、太宰治の「人間失格」、カフカの「変身」、東野圭吾の「容疑者Ｘの献身」などなどと同じくらいの衝撃を与えてくれましたので、名作のマンガを生み出す作者を心から尊敬しています。

結局、趣味というものは、理屈抜きで好きになってしまうので、これは「低級」とかそういう問題ではなく、合うか、合わないかだと思います。

夫婦で趣味が違っても良いとは思うのですが、「これだけは許せない」というポイントを誰しも持っていて、そこにズレが出ると一緒に生活するのは難しいですよね。

そこに引っかかってしまうと、結婚生活が地獄になってしまうので、気をつける必要があるのでしょうね。

離婚の一般的なご説明についてはこちらをご参照ください。 

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先週の日曜日は、ジュビロ磐田がＪ１に上がるための試合（プレーオフ）が行われて応援に行きました。

試合の結果は、ロスタイムに相手チームのゴールキーパーに点を取られて逆転負けするという、私にとってはショッキングなものでした。

日本リーグ時代からヤマハのファンで、バイクもヤマハのバイクに乗っていて、楽器もヤマハ製を良く買っていたので、本当に残念で言葉もありません。

来期は、今年の湘南にように、ダントツの１位でＪ１に昇格して欲しいです。

そして、今日は、私にとっては、もう一つ大切な試合があります。

清水エスパルスのＪ１残留をかけた戦いです。

チケットは完売だそうですが、私は「昔からエスパルスは土壇場で弱いから（シルバーコレクターと揶揄された時代もありましたので）、最終節までもつれる可能性は十分にある」と予測していました。

相当早めにチケットをファンクラブの先行販売を利用してホーム寄りの良い席を確保しておいたので、こちらの試合も応援に行ってきます。

午後の早い時間まで、ギリギリ仕事をしてから、急いで日本平スタジアム（アイスタ）へ駆けつける予定です。

こんな緊張感のある試合が続くのは、１５年前にエスパルスとジュビロのチャンピオンズシップを観戦して以来です。

いつもは冷静な分析を楽しむ私も、今日だけは一人のサポーターとして、声で選手を後押ししようと思います。

さて、「ＤＶ」という言葉が使われるようになって大分たちますよね。

意味をご存じの方も多いと思いますが、

Ｄｏｍｅｓｔｉｃ　Ｖｉｏｌｅｎｃｅ　（ドメスティック・ヴァイオレンス）

の頭文字２つをとった省略語です。

一言で言うと「家庭内暴力」で、そのほとんどが、夫から妻に対する暴力的行為です。

必ずしも、妻に物理的な暴力を加えることだけでなく、性的行為の強要や大きな声で脅し続けるような行為なども広く含みます。

色々な本を読んでいると、ＤＶの加害者になりやすい夫と、逆にＤＶの被害者になりやすい妻がいるようです。

皆さんや皆さんの配偶者・恋人は大丈夫でしょうか？

まず、ＤＶの加害者になりやすい男性のタイプです。

①　ちょっとしたことで、怒鳴ったり、物を壊したりする。

②　喧嘩したことを、いつまでも根に持つ。

③　お酒が入ると、普段の大人しい性格が突然乱暴になる。

④　実際には才能は無いのに、自分に才能があると信じ込んでいる。

⑤　何事も慎重にかつ計画的に物事を進める。

⑥　妻や交際相手の行動を強く束縛する。

⑦　何気ない日常会話を楽しんでできない。

などが言われています。

⑤とか意外ですよね。

慎重で計画的なタイプとＤＶとは、何か結びつかないようにも思えます。

私を振り返ると、一見、慎重で計画的なタイプに見えるようです。

確かに、仕事では相当綿密に計画をたてて、準備をして動く方だと思います。

しかし、私生活を振り返るとと、前にも書きましたが、勝手に小鳥を買ったり子猫を突然拾ってきたり、宿泊場所も予約せずに旅行に行ったり（学生時代）、誰にも相談せずに突然、７年も勤めた県庁を辞めてしまったり、結構、その場の適当な判断で行動することの方が多いですね。

そうすると、当てはまるのかどうか良くわからないような気がします。

自己分析は難しいかもしれないので、知り合いと分析し合うと興味深いかもしれません。

次に、ＤＶの被害者になりやすい女性のタイプです。

①　相手の方が悪いと分かっていても、つい先に謝ってしまう。

②　相手が失敗して落ち込んでいると放っておけない（共依存関係）

③　面白くないと思っても、つい相手男性の話につきあってしまう。

④　即決・即断ができない。

などが言われるようです。

②とか、女性としては優しくて、思いやりがある素晴らしい面もあると思うのですが、それが夫の甘えとつながると、

夫を許すことで自分の存在価値を感じる妻と、妻に受け入れてもらうことで自分を肯定できる夫

という相互に依存する関係（共依存関係）になって、ＤＶが生じやすいようです。

これらのチェックリストが、全て正しい訳では無いとは思いますが、特に女性の方は、結婚前に違和感を感じたら、参考にしていただければと思います。

ＤＶの夫としては、

①無意識的に自分の責任を持ちつつ、それを「妻のせいだ」と思いこむことで暴力を振るったり、

②お酒などで自分を止められない夫が、一番自分の感情をぶつけやすい妻に感情をぶつける

というようなケースが多いです。

ですから、ＤＶをしている夫には「自分は妻を傷つけている」という自覚が無いことが多いのです。

もし、友人として相談されたときに「これはＤＶの加害者じゃないか？」と思っても、決して本人を責めたりしないでください。

話を良く聞いてあげて、より悪い方向へ行かないような配慮をしてもらえれば、殺人や重大な傷害というような最悪の結果まで進む前に改善できるかもしれません。

離婚の一般的なご説明についてはこちらをご参照ください。

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